La ruleta rusa

El ministro de Asuntos Exteriores de una república africana visita Rusia en viaje oficial. Tras una semana, su homólogo ruso le dice:

- Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.

- ¿Y cuál es ese juego?

- Bueno, la ruleta rusa, claro.

- ¿La ruleta rusa? No lo conozco.

- Consiste en que Vd. se ponga este revólver contra la sien y apriete el gatillo. En el cargador hay una sola bala, así que tiene 5 posibilidades entre 6 de sobrevivir.

El ministro africano traga saliva, pero piensa para sí: - "Soy heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontaré esta prueba".

El hombre aprieta y... ¡clic! No se dispara. Respira y le dice al ruso:

- Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá que devolver la visita.

Tres meses después, el ministro ruso pasa una semana en la pequeña república africana, y el último día su homólogo le dice:

- Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.

- ¿Y cuál es ese juego?

- Bueno, la ruleta africana, claro.

- ¿La ruleta africana? No lo conozco, ¿en qué consiste?

Entonces el ministro lo conduce a un aposento donde hay 6 chicas que están buenísimas y completamente desnudas. El africano le dice al ruso:

- La que Ud. elija le hará sexo oral.

- ¡Genial! Esto es magnífico y... ¿dónde está el riesgo?. ¿Cuál es el secreto?

El ministro africano sonríe y responde:

- Una de ellas es caníbal…..

Chistes de Borrachos

Un borracho tropieza con un militar y dice:
- Disculpe mi Sargento..
- ¿Cómo que Sargento? ¿No ve las Estrellas?
- Bueno disculpa mi Cielo.

Después de la misa!!

El esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo y se dirige a

la esposa. Con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en

sus brazos y danza con ella en el aire alrededor de todos los muebles

de la casa.

- ¿Pero qué es lo que dijo el cura en el sermón?, le pregunta ella

al esposo.... ¿Acaso dijo que los esposos tenían que ser más cariñosos

con sus esposas?

- “Noooooooooooo” - contesta el esposo -

-“El cura dijo que teníamos que cargar nuestra cruz con alegría y júbilo...!!"

Lo peor que te puede pasar!!

Con la receta es otra cosa!!

En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:
- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... no puedo vender eso así! Cuál es la finalidad?
- Matar a mi marido!!
- Peor, para ese fin.... no puedo vender!!!
- La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido, haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
- Ah bueno!... CON LA RECETA ES OTRA COSA!

Chistes graficos: Elijanlo a él!

Algunas recomendaciones para no cometer errores:

NO PRESUMAS... 

NO SEAS MAL ACTOR NI PÉSIMO PAYASO..

SI VAS A CAER HAY QUE SABER HACERLO CON ESTILO JE JE...

QUIEN DIJO QUE LOS GATOS SON MUY HABILES...

PARA ESOS Q SE CREEN MICHAEL JORDAN

A VER SI ASI APRENDEN A CUIDARSE DE LAS CANCHAS...

SI ERES UN PADRE INFANTIL, NO TE HAGAS EL GOKÚ CON TU HIJO..

O ES FUTBOL O ES DANZA, O TE AGUANTAS UNO DE ESTOS !!!

ESTE FUTBOLISTA SE EQUIVOCÓ DE DEPORTE...

NO ES LUCHA LIBRE INICUO !!..

SI ESTAS EN UNA AUDICION NO TRATES

DE HACERTE EL GRACIOSO...

SI VAS AL GIMNASIO NO TE SUBAS A UNA MÁQUINA QUE NO SABES COMO FUNCIONA...

DE TODOS ESTE SI ES EL MÁS TERRIBLE..

HASTA A MI ME DOLIÓ !

Correee

Las cuatro etapas de la vida

Que habra dicho el sacerdote

Asi funciona el tequila

Casado por una noche

Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren. Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:
- "Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo... ¿Podría Ud. alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
- "Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados."
El hombre, encantado, dice:
- "¡De acuerdo, fenomenal!"
Entonces la mujer le dice:
- "¡ Búscala tu, pelotudo!..."

Sácame la duda

- Oye, ¿Tu mujer hace bien el amor?
- Hombre, ¿Qué quieres que te diga?
- Unos dicen que bien, otros que mal....

¿CORNUDO YO?

Un individuo sorprendió a su mujer en la cama con otro...

Buscó una pistola y con cuidado para no ser percibido por los infieles, apuntó y cuando ya estaba listo para disparar la primera bala, se paró a pensar.

Fue entonces cuando se dio cuenta cómo había mejorado en los últimos tiempos su vida de casado.

Su esposa ya no le pedía dinero para comprar carne ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o unas sandalias de marca, y hasta algunos días comían pescado fresco y marisco.

Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en una zona elegante de la ciudad.

Y qué decir del nuevo 4x4 que su mujer había comprado, a pesar de que él no había tenido aumento de sueldo en los últimos cuatro años y que por eso ya no le daba dinero todos los meses.

Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, gas, agua, teléfono, móvil, internet y de las tarjetas de crédito, hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una

hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.

Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de la casa sin hacer ruido para no molestar a la pareja. Paró en la puerta. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para

sí mismo:

- El tío paga la servidumbre

- el supermercado

- la educación de los niños

- las cuentas de la casa

- el coche.

¡Todos los gastos!

Y yo me voy a la cama con ella todos los días... y gratis...

- ¡Qué coño!... ¡El Cornudo es él!!!!!

LAS 10 EXPRESIONES MÁS USADAS POR LAS MUJERES!!!

1) LISTO: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando han dicho la última palabra y tu te quedaste callado. Significa que están seguras de tener razón.

2) 5 MINUTOS: puede tener dos significados: si tu la estás necesitando para algo y la mujer se está vistiendo, está hablando por teléfono o viendo su telenovela favorita, significa media hora. Si ella te necesita para algo y tu estás jugando al playstation o viendo un partido, significa UN minuto.
3) NADA: Significa mucha rabia o fastidio por algo. Generalmente la utilizan cuando el hombre pregunta ¿Te pasa algo?. Quiere decir que SÍ pasa algo y es muy grave. Discusiones que empiezan con NADA normalmente duran de una hora a 3 años y terminan con LISTO...
4) HACÉ LO QUE QUIERAS: definitivamente significa que NO hagas lo que quieras.

5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que sos un idiota y se pregunta por qué está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA...
6) OK.:  Es una de las palabras más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Aunque da la impresión de significar que te dieron la razón, realmente significa que la mujer necesita tiempo para pensar muy bien antes de decidir cómo y cuándo hacértelas pagar.
7) GRACIAS: Por tradición la mujer pronuncia esta palabra solamente una vez al año. Si una mujer te agradece, no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias. Nota: pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está  dando las gracias de verdad.

8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡vete a la mier...!!!!
9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo dos veces (no importa si fue en momentos o hasta en años diferentes), y consideró necesario darse por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero qué hice de malo? La respuesta de la mujer será:NADA...
10) ¿QUIÉN ES?: esta es sólo una simple pregunta, pero recordá que cada vez que una mujer te pregunta 'quién es' en realidad te está preguntando: ¿QUIÉN ES ESA PUT... Y QUÉ ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestás.

Chiste de Ancianos

La abuela y el abuelo fueron de visita a lo de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.

Cuando el abuelo se encontró con una botella de Viagra
en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste
si podía usar una de las pildoritas.

El hijo le dijo,
"Yo creo que no deberías hacerlo, Papá;
son muy fuertes. Y son muy caras."

"¿ Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.
"$ 20 por pastilla," le contestó el hijo.

"No importa" dijo el abuelo,
"Insisto en que quiero probar.
Al irme por la mañana,
te dejaré el dinero debajo de la almohada."

Al día siguiente, cerca del mediodía,
el hijo encontró $ 220 bajo la almohada.
Llamó al abuelo y le dijo,
"Te dije que cada píldora costaba $ 20, no $ 220"

"Te entendí," respondió el abuelo.
" ¡ Los $ 200 los puso la abuela!"

Dolores de cabeza

Un hombre sufría unos dolores de cabeza terribles, así que va al médico, y éste le dice que no tiene nada en la cabeza, que el problema está en sus testículos, que tendrán que ser amputados. El tipo al principio se resiste, pero los dolores de cabeza son cada día peores, así que al final decide operarse.
Bueno, el caso es que ahora que este individuo no puede disfrutar del sexo, deja de ir con mujeres, y empieza a ahorrar dinero... viaja, se compra un coche fabuloso, y un día va a hacerse un traje a medida. Está hablando con el sastre, que le dice:
- Entonces, le hago el traje con esta tela, la chaqueta de talla 44 y los pantalones de talla 32, y lo tendrá usted listo para...
- Espere, espere. ¿Qué talla dice que son mis pantalones?.
- La 32.
- No. Mi talla de pantalones ha sido la 28 toda mi vida.
- No, no, eso es imposible. Si usted llevase pantalones de la talla 28 le comprimirían los testículos y eso le produciría unos dolores de cabeza insoportables.

Naturaleza sexy

Urinario para hombres

Chistes de manzanas

Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:
- No os riáis... ¡Inmaduras!

Mujer estacionando

Cuidados de Embarazo

Ahora tengo que tener mucho cuidado para no quedarme embarazada.
- ¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
- Pues por eso mismo... por eso mismo.

Alergico a las niñas

Cuestión de estadísticas

En el cielo, mientras San Pedro está repartiendo las habitaciones llegan al mismo tiempo un sacerdote y un abogado. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos, mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote, enojado por lo que recibió, sale a reclamar y le dice a San Pedro:
- "¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a éste que es un abogado le das un penthouse?"
Entonces San Pedro le contesta:
- "¡Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero éste es el primer abogado que nos llega al cielo!"

Pregunta Capciosa

Santa Claus, Peter Pan, un abogado decente y un borracho caminan amistosamente por las calles de una ciudad, cuando de repente se encuentran con un billete de cien dólares tirado en la vereda...
Pregunta: ¿Quién se queda con el billete?
- El borracho, porque los otros tres personajes no existen...

La taza de café

En conclusión

Si caminar fuese saludable, el cartero sería inmortal. 

La ballena nada el día entero, sólo come pescado, bebe solamente agua y... ¡es gorda! 

El conejo corre y salta. Pero vive sólo 5 años.

La tortuga no corre, no nada, no salta, llega última, no se apura y... vive 450 años. 

...Conclusión:

¡No más ejercicio ni dietas!

Amigos de toda la vida

Un grupo de amigos de 40 años de edad se junta para cenar y luego de discutir dónde ir, deciden ir al restaurante "La Buena Mesa", porque las camareras están muy buenas.
Cuando cumplen 50, nuevamente se juntan, y deciden ir otra vez a "La Buena Mesa", porque la comida es muy buena y tiene una extensa carta de vinos.
A los 60, van de nuevo al mismo restaurante, porque allí se puede cenar tranquilamente y no se permite fumar.
Cumplidos los 70, la decisión es ir a "La Buena Mesa", pues tiene facilidades para sillas de ruedas y un ascensor.
Diez años después, con 80, tras la habitual discusión, eligen ir a "La Buena Mesa", dado que nunca habían ido a ese restaurante antes.

Conversación entre Dios y un hombre

Hombre: ¿Dios?

Dios: ¿ Si?

Hombre ¿Puedo preguntarte algo?

Dios: Por supuesto!

Hombre: Que es para ti un millón de años?

Dios: Un segundo

Hombre: Y un millón de euros?

Dios: Un céntimo

Hombre: Dios …. podrías darme un céntimo?

Dios: Espera un segundo

Cuidado al pisar

Salven a una virgen

Dice asi: "Salven a una virgen... en su lugar tomenme a mi! "

Secretos de familia

Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina
- ¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- ¿Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- ¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- ¡¡Agarrar a trompadas al avestruz...!!

Asi Oramos

ORACION DE LAS MUJERES ANTES DE DORMIR

Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo. También compositor, poeta, albañil, plomero, pintor y carpintero y con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad.

Que le gusten mi familia y mis amigos, el fútbol no. Que no ronque y que orine sentado para que no moje el wc. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar… y ademas llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito.

Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir, me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Michael Jackson… y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos… Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado…..ojala y trabaje con un diputado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste.

Que en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre… me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte!

Amen.

ORACIÓN DE LOS HOMBRES ANTES DE DORMIR

Señor, mándame una vieja obediente, nalgona, chichona y muda.

Amen!

Por qué los hombres son tan felices...

Conservan su apellido.

El garaje es todo suyo.

La preparación de la boda se hace sola.

El chocolate es algo que pueden comer.

Nunca quedan embarazados.

No se indisponen.

Los mecánicos les cuentan la verdad.

El mundo es su orinal: nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de servicio porque en ésta están los baños sucios.

Las arrugas añaden carácter.

La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.

Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.

Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.

Para unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.

Pueden abrir todos los frascos.

Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su amigo.

La cera caliente nunca se acerca a una zona peligrosa.

Pueden comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.

Pueden ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar… "Si no me habla será porque debe estar enojado conmigo…".

Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser su amigo/a.

Su trasero no es un factor en entrevistas de trabajo.

Su ropa interior cuesta $ 30 en pack de tres.

Tres pares de zapatos son más que suficientes.

Son incapaces de ver arrugas en su traje.

Todo en su cara permanece en su color original.

El mismo peinado les dura años, quizás décadas.

Sólo tienen que afeitarse la cara.

Pueden jugar con juguetes toda su vida.

Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.

Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.

Pueden escoger si quieren dejarse bigote.

Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.

Aunque tengan panza, siguen comiendo igual.

¿Lo mejor de todo…? ¡¡¡Todo es cierto…!!!

El parto de una lagartija

Esta historia que voy a publicar, me hizo reir mucho, espero que les guste.

Resumen: tuve que llevar la lagartija de mi hijo al veterinario.

Esto fue lo que ocurrió:

una noche, justo después de cenar, apareció mi hijo para decirme que a una de las dos lagartijas que tenía prisioneras en su habitación le pasaba algo raro. "Está tumbada y parece enferma" me dijo. "te lo digo en serio, papi. ¿Me puedes ayudar?"

Puse mi mejor cara de sanador de lagartijas, y le seguí hasta su habitación. Efectivamente, una de las dos lagartijas estaba tumbada boca arriba, y parecía muy nerviosa. Supe inmediatamente qué hacer. "Cariño, ven y mira la lagartija"

"¡Dios mío!" exclamó mi mujer. "Está dando a luz."
"Qué?" preguntó mi hijo. "si se llaman Bert y Ernie , mami!"

Yo me quedé igual de estupefacto.

"¡Oye, cómo puede pasar esto? Creí que habíamos acordado que no queríamos que parieran". Le dije a mi mujer, acusadoramente.

"Ya, pero y qué quieres que hiciera, ¿ponerles un cartel en la jaula? me respondió. (Me pareció que lo decía con mucho sarcasmo!)

"No, pero se supone que debías haber comprado dos machos!"
"Exacto, Bert y Ernie !" mi hijo me apoyaba.


Para entonces, el resto de la familia ya estaba allí, a ver qué pasaba. Me encogí de hombros, tratando de sacar el mejor provecho de la situación. "Chicos, esta va a ser una experiencia fantástica" les dije: "estamos a punto de ser testigos del milagro de la vida"


"Oh, animal!" me chillaron.
Escudriñamos al paciente con detenimiento, y después de mucho esfuerzo, vimos cómo algo parecido a una pequeña pata aparecía brevemente, volviendo a desaparecer tras un segundo escaso.
"No parece que estemos mejorando esto mucho," comenté.

"viene de pié," susurró mi esposa, horrorizada.

"Haz algo, papi!" urgía mi hijo.

"vale, vale." Delicadamente, pillé la pata a la siguiente vez que apareció, y tiré de ella con suavidad. Pero volvió a desaparecer. Lo intenté varias veces más, con el mismo resultado.

"Llamo al 112?" sugirió mi hija mayor.

"A lo mejor nos ayudan en el parto." (Te imaginas la escena, rodeado de mujeres?)

"Vamos a llevar a Ernie al veterinario," dije seriamente. Nos metimos en le coche, mi hijo llevaba la jaula sobre sus rodillas.

"Respira, Ernie , respira," decía para animar a la lagartija.

El veterinario se llevó la lagartija a la sala de exploración, y observó detenidamente al animal con una gran lupa. "Qué piensa doctor, ¿quizá una cesárea?" le sugerí, científicamente.

"esto es muy interesante" murmuró el vete de repente. Señor y Señora Cameron, ¿puedo hablar con ustedes en privado un momento?


tragué saliva, y le indiqué a mi hijo que saliera con un movimiento de cabeza.


"¿Ernie está bien?" preguntó mi mujer.

"Está perfectamente," nos aseguró el veterinario. "esta lagartija no está de parto..de hecho, eso nunca ocurrirá. Ernie es un macho. Vea, Ernie es un macho joven. Y de vez en cuando, según va llegando a la madurez, como muchas otras especies...pues....vaya....que se masturba. Justo como acaba de hacer, tumbándose de espalda". Se puso colorado, mirando de reojo a mi mujer.

Nos quedamos en silencio, tratando de asimilar aquéllo.

"O sea que Ernie está..está...simplemente... . . ... excitado," concluyó mi mujer.

"Exacto," replicó el veterinario, aliviado porque lo habíamos entendido.

De nuevo el silencio. Hasta que mi maliciosa y cruel mujer empezó a sonreír, a reírse por lo bajo, un poco más alto. Y al final a carcajadas.
Le caían lágrimas por la cara. "Es que...me viene a la cabeza la imagen de verte tirando de......su...pequeña....." tuvo que parar a coger más aire para la siguiente carcajada.


"¡Ya vale!," le advertí. Le dimos las gracias al veterinario y salimos de allí a toda velocidad, metiéndonos en el coche.
Mi hijo estaba muy contento de que todo hubiera ido bien.

"Sé que Ernie te está realmente agradecido por lo que has hecho, papi," me dijo.

"Oh, no sabes cuánto," apostilló mi mujer, casi ahogándose de risa.

Dos lagartijas: 140 €¤.

Una jaula: 50 € ¤.

Veterinario: 30 € ¤.

El recuerdo de tu marido tirando de la...." patita" de una lagartija:


No tiene precio!

Moraleja de esta historia: Pon más atención en las clase de biología. Las lagartijas ponen huevos!

Fuente: Diario Nocturno

Chistes de Jaimito Niño en venta

- Papá, papá!
- Dime Jaimito…
- Mi mamá me quiere vender!!!
- No hijo. Quién te dijo eso?
- Es que anoche escuché a mami que le decía al vecino: “Anda! Dame más por el chiquito!”

Luisa porque nunca hablamos de tu pasado

Chistes de Ancianos: Cumple de Rebequita

Rebequita, una señora “mayor”, llama a su hijo Vicentico, (el nene tiene 51 años).
- Sí mamá, le dice Vicentico, ¿qué quieres?
- Bueno, quiero hacer una reunión con las amigas de antaño y me gustaría que me ayudes a organizarla un poco.
- Cómo no mamá, quédate tranquila que yo te arreglo todo.
- Arreglar, ¿qué???
- La fiesta, ¡Mamá!!!
- ¡Ah sí !! ya me había olvidado.

Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina, y le muestra un papel  pegado en el refrigerador:
- Mami este es el oden para servir los platos:
1- servir té.
2- servir sándwiches.
3- servir más té.
4- servir postre.

- ¡Qué bueno!!! dice la señora, ahora no tendré problemas … gracias Vicentico.
Esa tarde llegan las “chicas” ….
Rebequita, buena anfitriona las acomoda en la sala, se excusa y va a la cocina…
Lee: 1- servir té.
Y allí les lleva té a sus amigas, en una elegante mesita.
Al rato de conversar sobre sucesos actuales (“Rebequita, ¿te acuerdas cuando en 1940?….”).
Rebequita muy animada, va a la cocina y lee otra vez:             1- servir té.
Y les sirve más té… así 4 veces.
Por fin las “chicas” se van.
Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:
- Chela, viste qué mala anfitriona es Rebequita: ¡¡¡ni un té nos dió!!!!
Chela, le responde:
- Rebequita, ¿¿de qué Rebequita me hablas…???
Esa noche Vicentico llega a la casa de su madre y se asombra al ver que los paquetes de sandwiches y postres están intactos.
Le pregunta:
- Mamá, ¿¿qué pasó..???
Rebequita le responde:
- ¡¡¡Podrás creer que las desgraciadas esas no vinieron !!!

Una de Ingenieros

-¿Amor, a que te olvidaste otra vez?

-¿De qué, Ale?

-¡Hoy cumplimos 5 años de casados!

-Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?

-Mi vida, quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.

-¡Justamente eso era lo que tenía planeado!

-Bueno, quiero que me lleves al Exxxes

-Queeeeé?, ¿Estás loca?, ¡Eso es un antro! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!

Y fueron...

Apenas llegaron, el valet dijo:

- Buenas noches, ¿cómo le va Ingeniero? ¡Qué bueno verlo otra vez!

La mujer saltó sorprendida:

-¿Qué dice éste? ¿Dijo que qué bueno verte otra vez?. ¿Has venido?

-¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este pinche antro?. Le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.

Llegaron con el portero:

- Ingeniero... ¡Qué gusto!

- Te dijo ingeniero.. ¡Te conoce!

- ¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.

Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:

- ¡Como esta ingeniero! ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?

-¿Este cabrón también es electricista en tu oficina? ¡Te voy a matar!

- No... ehh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió la camioneta que te compre.

- Me estás diciendo mentiras cabrón...

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:

- ¡Mi Reeeeeeeeyy!, ¿Te doy tu Cohiba? ...

La cigarrera se puso el habano entre los pechos:

-¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!

Ale estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.

El Ingeniero y mujer se sentaron y empezó el espectáculo.

Apareció una mujer super sensacional que empezó a hacer un strip-tease espeluznante.

Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa del ingeniero y, mimosísima, preguntó a toda la concurrencia:

- Y ahora, ¿quién me va a sacar la tanguita?

Todos los presentes gritaron a coro:

-¡Se ve, se siente, el inge con los dientes! ¡Se ve, se siente, el inge con los dientes!

Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.

El ingeniero la siguió dentro del vehículo.

La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.

-¡Eres el hijo de puta más grande de toda la historia!...

Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.

El taxista se dio la vuelta y dijo:

- Mire que hemos llevado putas locas ingeniero

¡Pero, como esta pinche, vieja, ¡¡¡NINGUNA '!!!!!

Videos chistosos - caidas comicas

5 comerciales para reir hasta no poder

La convención de papeles

Llegó la fecha de la gran convención de papeles de todo el mundo.

El Papel Lustrillo, que es el anfitrión, comienza a nombrarlos como van llegando:

-¡Aquí tenemos al Papel de China!

-¡Démosle la bienvenida al Papel Periódico!

-¡Un gran aplauso para el Papel Corrugado!

-¡Una ovación al Papel de Navidad!

-¡Y ahora el Papel Arrooozzz!

-¡Recibamos al Papel Crepé!

-¡También nos engalana el Papel Celofán!

De repente los guardias empiezan a gritar muy angustiados:

-  Los Hermanos Tijera! ¡vienen los Hermanos Tijera!

En un rincón el Papel Grasa y el Papel Cebolla lloran su anticipado fin. Entran los Hermanos Tijera y empieza la masacre en la que muchos participantes de la convención quedan hechos confeti.

De repente, un Papel desconocido aparece de la nada, deslizándose por una cuerda con una polea, que atraviesa el techo y empieza a dispararles a los Hermanos Tijera.

Los Hermanos Tijera no se rinden, el Papel se quita el reloj y se los avienta.  El reloj estalla y los Hermanos Tijera vuelan en mil pedazos.

Todos los papeles eufóricos se preguntan…  ¿Quién es ese papel?

El anfitrión se acerca al desconocido y le dice…

- ¡Señor, nos ha salvado de los Hermanos Tijera! ¿Cuál es su nombre?

Y el extraño responde:

- Me llamo Bond… Papel Bond…

La tarjeta de crédito

Un día, Pepe le preguntó a su padre:
- Papá, ¿dónde está la tarjeta Visa?
- Pues mira hijo, me la han robado.
- Pero papá, si ya hace cinco meses, y no lo has denunciado.
- Pues mira hijo, he estado sacando cuentas y me conviene más que la tenga el ladrón a que la tenga tu madre.

El cubano y la gallega

El cubano está en un bar acompañado por una gallega cuando comienza el noticiero de las 11pm. El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el techo de un edificio y que amenaza con saltar al vacío. La gallega mira al cubano y le pregunta:

- ¿Crees que va a saltar?

- Eso parece -dice el cubano.

- Pues yo creo que no, responde la gallega.

El cubano coloca un billete de 100 dolares sobre la barra y dice:

- ¿Apostamos?

Justo en el momento en que la gallega pone su billete sobre la barra, el hombre del noticiero salta y se mata. La gallega, muy afectada, le da su billete al cubano y le dice:

- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.

Entonces, el cubano admite:

- Yo ya había visto el noticiero de las 3pm y sabía que se tiraría.

La gallega responde:

- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar…

Como somos realmente en la Playa

Saqueme de una duda

Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo...
San Pedro le pregunta:
- ¿Nombre?
- Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
- Leonardo Di Caprio - insiste el negrito que no puede echarse para atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
- Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) sáqueme de una duda: el Titanic, ¿se hundió o se quemó?...

Por que Turquia no puede ganarle a Brasil en Futbol

Cosas de Nacionalismos

Un alemán, un francés, un inglés y un chileno comentan en un museo sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
El alemán dice :
- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados ... Deben ser alemanes.
Inmediatamente, el francés reaccionó:
- No lo creo , es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras ..
Ella tan femenina... él tan masculino ... saben que pronto llegará la tentación ... deben ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta:
- Noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto... solo pueden ser ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación el chileno exclama:
- No estoy de acuerdo, miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una triste manzana para comer, no protestan y todavía creen los muy tontos que están en el paraíso ... no esos lo único que pueden ser , es ser chilenos.

Vuelo hacia africa

Dos Gays, uno de ellos medio sordo, estaban en un avion con destino a una ciudad de Africa, para disfrutar sus vacaciones.

Al iniciar el vuelo, dice el capitán:

- Buenos dias, señores pasajeros, bienvenidos al vuelo 506, de African Airlines, nuestro tiempo estimado de viaje es de 9 horas.

Y el gay sordo pregunta:

- ¿Que fue lo que dijo?

Y el otro gay, gritando:

- QUE EL VUELO VA DEMORAR UNAS 9 HORAS!

- Ah, que bueno!

El vuelo continua tranquilo y, durante el viaje, el capitán interviene nuevamente:

- Señores pasajeros, estamos a una altitud de 5.000 metros y no tenemos señales de turbulencias, por eso daremos inicio a nuestro servicio de abordo.

El gay sordo: – ¿Que fue lo que dijo?

Y el otro gay, gritando: – QUE VA SER SERVIDO EL ALMUERZO, AHORA MISMO!

- Ah, que bueno!

Casi al final del vuelo, vuelve el capitán:

- Señores pasajeros, yá tenemos permiso para aterrizar en la ciudad de Acka-Wacka, Timbuktu. La ciudad tiene cerca de 3.000.000 de habitantes, la mitad de ellos son portadores del vírus del SIDA y la otra mitad tiene tuberculosis.

Y el gay sordo:

- ¿Que fue lo que dijo?

Y el otro gay grita: -

“QUE LE DES EL C- – O  SOLO A LOS  QUE ESTEN TOSIENDO!!**

Chistes de Abogados: Casada 6 veces

Un abogado se casó con una mujer que se había casado seis veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice:
- "Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen."
Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en seis oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase.
Ella respondió:
- "Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo.
- Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.
- Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.
- Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabia que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo.
- Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de el.
- Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con el.
- Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, ¡porque estoy totalmente segura de que usted me va a joder!"

Fatiga

Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor: - “Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?”

Y el médico le responde:

- “Un taxi, señora”.

A consulta

Un viejito de 80 años se levanta y se pone su abrigo. Su mujer le pregunta:

- “¿A dónde vas?”

El contesta:

- “Voy al médico”

Y dice ella,

- “¿Por qué? ¿Estás enfermo?”

- “No” replica él, “voy a que me recete una de ésas nuevas pastillas de viagra”

La mujer se levanta de su mecedora y se pone también su abrigo. El marido se extraña y le pregunta:

- “Y tú, ¿a dónde vas?”

- “También voy al médico” contesta ella.

- “¿Y por qué?”

- “Si tú vas a empezar a usar otra vez esa vaina toda oxidada, voy a que me pongan una antitetánica”

Embarazo sorpresa

Una solterona se entera que una amiga había quedado  embarazada sólo con haber ido a rezar a la iglesia del pueblo.

Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
- Buenos días padre.
- Buenos días hija, ¿En qué puedo ayudarte?
- Fíjese padre que me enteré que una amiga vino aquí y quedó embarazada con solo rezar… Y quiero saber si fue rezando un Ave  María…
- No hija, no fue así.
- Fue con un Padre Nuestro, pero ya lo corrimos de aquí!!!.

Lógica Masculina

Una pareja que está en el juzgado divorciándose discute sobre de la custodia de la hija. La mujer se levanta y le dice al juez:

- “Yo traje a esta niña al mundo con mucho dolor y sufrimiento, la custodia me debe corresponder a mí”.

El juez se dirige al marido y le dice:

- “¿Qué tiene que decir en su defensa?”

El hombre se sienta por un rato contemplando el ambiente y luego dice lentamente:

- “Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, … ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?”.

Mejor lávalo a mano

Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:

- Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.

Siguen caminando y le insiste la mujer:

- Cómprame ese vestido

A lo que el esposo responde:

- Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.

Pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:

- Entonces vieja, ¿echamos a andar la lavadora?

Y la mujer le responde:

- Para ese trapito, mejor lávalo a mano.

Pobre loro

Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre de muy mal genio.
Ricardo trató desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.

Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto todo fue silencio.

Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.

Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
Te puedo preguntar, ¿Qué fue lo que hizo el pollo?

Una de Ingenieros

Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano.

- Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fijate en

las articulaciones, en los huesos de la mano, en...

- No hombre, fue un ingeniero eléctrico, fijate en el sistema

nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...

- Nah, tios, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas

se le ocurre poner un desagüe toxico al lado de un area recretiva

CIRCULITOS!!

Dos amigos estaban fumándose un pito de marihuana cuando fueron detenidos por la policía.

En el juicio, el Juez estaba de buen humor y les dijo:

- Parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la cárcel, ustedes tienen que demostrar a las personas el terrible mal de las drogas y convencerlas que las dejen.

- Deberán regresar a mi tribunal en una semana porque quiero saber a cuantas personas convencieron.

A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le pregunto al primero:

- Como te fue?

Excelente Su Honorabilísimo, convencí a 17 personas que dejen las drogas para siempre!!

- Bien! Cuéntame, como los convenciste?

Use un diagrama Su Honorabilidad, dibuje estos 2 círculos:

O o 

y les dije que el primer círculo es el cerebro antes de usar drogas y el segundo después de usarlas.

- Muy bien! Aplaudió el Juez; y volteándose al amigo le pregunto: Y a ti, como te fue?

Su Merced; Convencí a 284 personas !!!

- El Juez casi se cae de su silla, 284 PERSONAS? Como lo lograste?

También use diagramas, les dibuje 2 círculos:

o O

y apuntando al primer circulo les dije:

Este es tu culito antes de entrar a la cárcel....

Chistes de Jaimito: Frases con la palabra obvio

En la clase, la maestra dice:

- ¡ Niños vamos a formar frases con la palabra “obvio”

Despues de un momento, comienza a preguntar

-A ver Carlitos, ¿qué frase formaste?

Carlitos contesta: “Esta mañana cuando mi papá fue a la cochera para buscar el coche para traerme tuvo que hacerlo con el Mercedes, es obvio que mi mamá se llevó el Audi.

- Muy bien, Carlitos………. A ver tú, Miguelito

Miguelito dice: Esta mañana el desayuno lo preparó la mucama, es obvio que mamá no se levanto…

- Muy bien……………., ¿y tú Jaimito ?

Bueno, Seño……..”esta mañana antes de venir a la escuela, mi papá tomo el diario NEW YORK TIMES, y se fue al baño…….es obvio que lo llevó para limpiarse el culo, porque de inglés no sabe un comino……

Rima de Jaimito

Como deberes, la maestra les pide a los alumnos que hagan una rima. Al día siguiente, le solicita a Jaimito que le diga su versito.

- “Allá viene el canguro con una flor en el culo”.

La maestra muy enojada lo reta, lo manda para el fondo y le exige que rehaga el verso.

Al final de la clase:

- Dígame el verso nuevo.

- “Allá viene el canguro con una flor en la bragueta, porque si la trae en el culo, la maestra me reta”.

Velocidad mental femenina

Una mujer está entrando a un Motel con su amante y ve que está saliendo el esposo con otra y ella le grita:

¡Aajaaa! !!! Mal parido!!!  ¡¡Te agarré y me traje un testigo..!!

Donación del Abogado

Una institución de caridad, jamás había recibido ni una sola donación por parte de uno de los abogados más ricos de la colectividad de la localidad.

Un día, el director de la institución decidió ir personalmente a hablar con el abogado, acerca de este asunto.

- Pues, verá…, quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta que usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado nada,ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted, mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?

El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos instantes y luego respondió:

- ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?

- Ah, no, por supuesto que no -murmuró el director.

-¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral?

- No.

-¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo?

El director ni abrió la boca.

-¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi, el marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó sin dinero y con cinco hijos pequeños?

- Desde luego que no -respondió humillado el director-. …. Discúlpeme,no tenía ni la menor idea de todo eso

- Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre, diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez años?

- Lo siento. No, no sabía nada. Me deja usted perplejo.

- ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos? -volvió a preguntar el abogado.

…..Apenas pudo oírse el «no» del director

- Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con la crisis y está prácticamente arruinado?

- Pues no, la verdad -respondió avergonzado el director, por el papelón hecho-. Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que usted me ha dicho.

- Entonces -dice el abogado-, dígame: ¿por qué cojones tengo que darle dinero a usted, si no se lo doy a ellos?-

El negro y el celular

En Cuba, un negro que tenía mucho tiempo sin tener sexo, ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta:
- ¿Cuánto cobra mi negra?
- 100
- ¿Quee?… ¿ya salieron lobiyete de 100?… Ma baraaato mi sangre…
- Bueeno: 50
- ¿Ta loca?
- Mirá, tengo 12 na má..
- Por 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit
- Tonce 12 y el celulá, dice el negrito

La negra lo piensa un poco y como no tenía celular le dijo:
- Pue, dale
El negro se enfiesta, saca su herramienta y coge a la negra hasta que la hace aullar. Cuando el negrito termina le da los 12 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse..
- Oye negro: ¿y el celulá?………………

- Apunte mi negra: 305- 952-6575…

En la farmacia

Un señor llega a su farmacia después de habérsela encargado a un muchacho. El hombre le pregunte al muchacho:
- ¿Qué has vendido?
A lo que el muchacho responde:
- Aquel polvo naranja para las hemorroides,
y el hombre le dice:
- ¡Qué has hecho!. Ese polvo es para las hormigas.
El muchacho responde:
- Lo que pasa es que en el frasco decía espolvoréese alrededor del hoyo.

Chistes cortos: No la encuentro

Un borracho que llega a su casa y no puede abrir la puerta, se asoma la mujer y le dice:
- te tiro la llave?
y dice el hombre
- no... si la llave la tengo... tirame la cerradura que es lo que no encuentro.

No le digas no al panda sub Español

Ya pe´ Pepito

-¡Ya estuvo bueno! - grita el padre a sus 

4 endemoniados hijos- ¿Es que acaso no 

pueden ser buenos chicos, como los hijos 

del doctor Terranova?

-Pero papá, dice el mas bandido de los niños

-El doctor Terranova es el director de la maternidad

¿Y eso que tiene que mi hijito?- Pregunta el viejo.

-Es el que doctor pudo elegir a los mejores.

Chistes de Ancianos

Un policía de tránsito detuvo a una señora de edad avanzada, y le dijo:

- “¡Señora! iba usted a exceso de velocidad! ¿se dio cuenta?”

La mujer se libró de la multa cuando le contestó:

- “Por supuesto! Tengo que llegar antes de que se me olvide a dónde voy!”

Chistes de Jaimito: Anticonceptivo

La maestra le pregunta a Jaimito:

- ¿Cómo se llama el compuesto químico que evita el embarazo?

- Eso es más fácil que pelar mandarinas, Maestra. Es el “Nitrato de Meterlo”.

El piropo

Pasa una mujer por la calle y un albañil desde un andamio le empieza a  gritar:  “Bizcocho!! Bombón!! Caramelito!! Turrón de azúcar!! Pudín de chocolate!! Marshmellow!! Panquecito…”
El albañil al ver que la mujer ni caso le hace, le grita:
¡Todo eso es lo que tienes que dejar de comer, Gooordaaaa !!!!!

Chistes cortos: Dos cocodrilos

Estaban dos cocodrilos, a la orilla del rio, relajados tomándose unas piñas coladas.

En eso pasa una mujer sin un brazo y sin una pierna.

Un cocodrilo le dice al otro:

-  Mira disimuladamente. Ese es el culito que me estoy comiendo…

Chistes cortos: Ya no soy virgen

El hijo le dice al padre:
- Papá: ya no soy virgen!!!
El papá orgulloso e inflado le dice:
- Ven hijo, siéntate a mi lado para que me lo cuentes todo!
- No papá. Es que no me puedo sentar!!!

Chistes cortos de Abogados

Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
- ¿Vamos a tomar algo?
- Bueno, ¿De quién?

Una de Abogados

Entra un abogado a un cajero automatico, de ésos que tienen un sofisticado sistema de seguridad, y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañada de luces y una voz digital que anuncia a todo volumen:

- "Ladrón-Ladrón-Ladrón..."

El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:

- "¡Con una...! ¡Me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!"

Operaciones matemáticas fundamentales

Están en clase y la profesora de matemáticas, hace una pregunta a las alumnas:
A ver niñas, ¿cuales son las cuatro operaciones fundamentales…?
Y salta Andreíta de ocho añitos y dice yo se profe……….

La nariz, las tetas, la lipo y el Pompis!!!…

Completamente perdido

Chistes de Ancianos

¿ALGUIEN DE 99 AÑOS  NO TIENE ENEMIGOS…?  (UNA HISTORIA DE LA VIDA REAL Y DE INTERÉS HUMANO).

TODOS DEBERÍAMOS VIVIR COMO ESTA BUENA SEÑORA.

CASI AL FINAL DEL SERVICIO DOMINICAL EL SACERDOTE PREGUNTÓ:

-¿CUÁNTOS DE USTEDES HAN PERDONADO A SUS ENEMIGOS?

EL 80% LEVANTÓ LA MANO.  EL SACERDOTE INSISTIÓ CON LA PREGUNTA. TODOS LEVANTARON LA MANO ESTA VEZ, EXCEPTO UNA PEQUEÑA VIEJITA.

-SEÑORA Mecha… ¿NO ESTÁ USTED DISPUESTA A PERDONAR A SUS ENEMIGOS?

-YO NO TENGO ENEMIGOS, -RESPONDIÓ DULCEMENTE.

-SRA. Mecha, ESO ES MUY RARO, ¿CUÁNTOS AÑOS TIENE USTED?

-99 -DIJO LA ANCIANA.

LA CONGREGACIÓN SE LEVANTÓ Y LA APLAUDIÓ.

-OH SRA. Mecha ¿PUEDE PASAR AL FRENTE?

LA DULCE SEÑORA Mecha PASÓ AL FRENTE.

- Y DÍGANOS ¿CÓMO SE LLEGA A LOS 99 AÑOS SIN TENER ENEMIGOS?

LA VIEJITA SE DIRIGIÓ A LA CONGREGACIÓN Y DIJO:

-PORQUE YA SE MURIERON TODOS ESOS HIJOS DE PUTA   !!!!!!

La voz en el cielo

Iba un excursionista por la selva del amazonas caminando, cuando de pronto se le aparecen una tribu de caníbales, los cuales lo rodean.
- "ahora sí que de esta no me salvo , es mi fin", dice el excursionista.
De pronto se empiezan a abrir las nubes y sale un rayo de luz hacia el excursionista y se oye una voz:
- "No-hijo mío, lo que tienes que hacer es luchar con el jefe caníbal, quitarle su lanza y clavársela a su hijo en el pecho"
Entonces el excursionista se lanza sobre el jefe caníbal y logra quitarle la lanza y se la clava al pequeño caníbal ante el asombro de los demás.
Entonces se vuelven a abrir las nubes sale el rayo y dice la misma voz de antes:
- " Ahora sí que de esta no te salvas"

Chistes de Abogados: Papá, papá

Va un abogado con su hijo a su hacienda 

ganadera. El hijo le pregunta al abogado: 

Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor 

es ganado. ¡No hijo, es robado!

Chistes de Jaimito II

Jaimito le pregunta a la maestra:

Maestra, ¿a que edad se muere un

burro? Y la maestra le responde:

¿Por qué Jaimito?¿Ya te sientes mal?

Chistes de Jaimito I

La profesora le dice a Jaimito:

A ver Jaimito, si yo digo fui

rica, es pasado, pero si yo

digo soy hermosa, ¿Qué es?

¡Exceso de imaginación profesora!

Budweiser Commercial - Magic Beer

La cerveza Mágica

Bud Light Commercial

La campaña dice así: dona una prenda de ropa y te incentivamos con una cerveza bud light

Torta de divorcio

En que se parecen?

Estaban dos esposos conversando y uno le dice al otro:

- Carlos, ¿sabes en que se parece una mujer a Satanas?

- No

- En que ambos conocen las debilidades del hombre y siempre las aprovechan.

Chistes cortos: Pepito

Erase una vez que pepito se 

puso a vender huevos dentro 

de una Iglesia:

¡Huevos, huevos, a 10 pesos 

cada uno!

Y el padre muy molesto grita:

¡Saquen a ese niño de los 

huevos!

Y Pepito asustado le dice:

¡Padre, mejor de la orejita!

¿Por que las mujeres son mas infelices que los hombres?

En pleno vuelo

- Buen día señores pasajeros, su comandante, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!...

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...

- ¡¡¡NOOOOOO!!!

- ¡¡¡Splitctct, splocfff, flackk k, bruuuuuuuooooooommmmmmm!!!

Y luego un silencio que se hace eterno....

Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:

- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...

Y uno de los pasajeros grita:

- ¡¡¡Maldito... Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!...

Chistes cortos : Venganza

Si amas a alguien, déjalo ir...
Si vuelve, ándate Tú, para que vea que se Siente...

Chistes del Matrimonio: Sutil

Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a su mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, la fiesta se extiende, y le dan las tres de la madrugada.

Llega su casa y justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y él temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas "dang, dang..." nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.

A la mañana siguiente la mujer le pregunta a que hora llegó. El le responde:

- A medianoche, mi amor.

- Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.

- ¿Por qué ?, pregunta él .

- Si, es que este debe estar roto.

- Pero si da la hora perfectamente, contesta él.

Entonces ella le dice:

- ¡Anoche, dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas, se puso a vomitar, dio tres campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se cago de la risa !

Yo primero

Folleto de 1953. Imagínense eso hoy en día!!!