31/3/11
El italiano
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que… ¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido bien negros.
- Han sido quintillizos.
- Es que… ¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido bien negros.
Gallina Borracha
Llega la gallina borracha a la casa y el gallo le dice:
-Y tú? Qué coño haces llegando borracha?!
Sale la gallina y le dice:
-Me vas bajando el tonito que aqui la de los huevos soy yo!!!
-Y tú? Qué coño haces llegando borracha?!
Sale la gallina y le dice:
-Me vas bajando el tonito que aqui la de los huevos soy yo!!!
Aniversario
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto… ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
Depende de quien te lo cuente
Dos mujeres conversando:
- ¿Mana cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos sexo en cuatro minutos y como a los dos minutos siguientes, ya estaba dormido! Y tú ¿qué tal?
- ¡¡Fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo la luz de las estrellas durante una hora, hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos sexo durante una hora y luego hablamos como una hora más!!!
Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Fenomenal! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tu?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida una cagada y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Nos tuvimos que venir caminando hasta la casa, cuando llegamos, todavía no había llegado la luz, y prendimos unas velas. Estaba tan estresado que me tardé una hora para que se me parara el machete y otra para acabar. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando guevonadas más de una hora..!!!
La Suegra y la nuera
La suegra con ganas de buscarle bronca a la nuera; le pregunta:
-Por qué mi nieto no se parece a mi hijo?
Y la nuera le responde:
-No sé ¡¡¡Yo tengo una vagina, no una fotocopiadora!!!
Sabiduría Oriental
Una mujer pregunta a un maestro del Oriente:
- “Maestro, no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?”
El Maestro le responde:”Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave “maestra”, digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes…. no sirve para nada…”
María
- María… ¡ qué felices éramos hace 15 años…!
- Pero… ¡ si no nos conocíamos… .!
- Por eso, María…. por eso…
- Pero… ¡ si no nos conocíamos… .!
- Por eso, María…. por eso…
Discusión Financiera
Una pareja estaba teniendo una discusión acerca de las finanzas familiares. Finalmente el esposo explota y dice:
- “¡Si no fuese por mi dinero, la casa no estaría aquí!”
La esposa respondió:
- “¡Querido, si no fuese por tu dinero, yo no estaría aquí!
30/3/11
Hay que revisar las tareas
(El dibujo dice: “Cuando sea grande quiero ser como mi mamá”)
Este es el recado que la profesora recibió al día siguiente.
Estimada profesora:
Deseo aclarar que no soy ni he sido teibolera. Trabajo en Home Depot y le mencioné a mi hija lo terrible que fue la semana pasada cuando anunciaron la tormenta de nieve y se vendieron todas las palas para nieve que teníamos y entonces encontré una más en la bodega trasera y que muchas personas peleaban por llevársela. Su dibujo no me muestra bailando alrededor de un tubo. Se supone que soy yo, vendiendo la última pala de nieve que teníamos en Home Depot.
De ahora en adelante me aseguraré de revisar cuidadosamente sus tareas antes de que las entregue.
Atentamente
Sra. Norris
Rapidez Mental
Un joven trabajaba en la sección verdulería de un súpermercado.
Llega un señor de terno y le pide media planta de lechuga.
El joven le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe.
Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice:
- "Jefe, ¡ahí hay un Tarado que me pide media planta de lechuga."
Estaba apenas terminando de decir esto, cuando se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él.
Entonces agrega:
- "... y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad" - dice señalando al mismo señor.
El jefe consintió la operación. El joven despachó la media planta y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta.
- "Me di cuenta que casi te metiste en un lío hace un rato, pero zafaste muy bien, pensando realmente rápido, y eso nos gusta acá. ¿De dónde eres? "
- "De Brasil..." responde el joven
- Ah, sí? ¿Y por qué te viniste para acá?
- No me copaba. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.
- ¡Mira tu! Mi esposa es brasilera.
- ¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba?...
Levante 2.0 - El internet puede ser muy engañoso
El problema del flirteo a través de Internet con las webcam y el MSN… la cara del chico en la escena final es genial.
Mensaje de Texto
El marido le escribe a su esposa...
Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y caderas deformes... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien...
Una adivina
Un caballero va a visitar a una adivina. Toma asiento ante la mesa con la bola de cristal, y ella le dice:
- Veo que usted tiene dos hijos.
- Pues eso es lo que usted cree... Tengo 3 hijos!!!
La adivina sonríe y replica:
- Pues eso es lo que cree usted!
Excusa de un borracho
Entra un borracho a su casa todo manchado con lápiz labial por todos lados... hecho un desastre, y la mujer le pregunta:
- ¿Hombre que te pasó?
Y el borracho le responde:
- ¡No me vas a creer, me peleé con un payaso!
En una Hacienda
Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera.
El hijo le pregunta al abogado:
- "Papá, papá, ¿todo lo que veo a mi alrededor es ganado?"
- "¡No hijo, es robado!"
El hijo le pregunta al abogado:
- "Papá, papá, ¿todo lo que veo a mi alrededor es ganado?"
- "¡No hijo, es robado!"
Otra de Abogados
Se cae la barda que divide el cielo del infierno. Y empiezan a discutir el diablo y San Pedro acerca de quién debe de reparar el daño. Al no ponerse de acuerdo, el diablo le propone a San Pedro que consulten con sus respectivos abogados y se vean en 2 horas. El diablo llega muy puntual y San Pedro no aparece hasta como 8 horas después. El diablo lo aborda impaciente y le dice:
- "Oye Pedro mi equipo de abogados dice que tú tienes que pagar."
A lo que San Pedro responde:
- "Pues me ganaste porque en cielo no encontré un solo abogado. ¡Tú los tienes todos!"
Una de Abogados
El perro de un abogado, corriendo sin correa, entra en una carnicería y se roba un gran pedazo de carne. El carnicero sigue al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste:
- "Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un pedazo de carne... ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro robó?"
El abogado contesta:
- "Absolutamente."
- "Entonces me debe usted 9 pesos. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos."
El abogado, sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 9 pesos.
Dos dias después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es ¡una factura por $50 en concepto de honorarios por la consulta!
Regalo Equivocado
Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de mi casa y entró a mi habitación… Como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudó y se metió a mi cama… Antes de que pudiera hacer o decir algo, se montó sobre mí y me echó el mejor polvo que me han echado en toda mi vida. Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados con su mano para no despertar a los demás.
Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aún jadeando le pude decir:
- “……..Muchas gracias San Nicolás !!!!!! ……… pero lo que yo te pedí fue un Volvo…………..”
24/3/11
22/3/11
Dos mujeres jugaban
Esto son dos mujeres jugando al golf una mañana soleada. Al tirar una de ellas ve con horror como la pelota se dirige directamente hacia unos hombres que juegan en el siguiente hoyo.
La pelota golpea a uno de los hombres, quien de inmediato junta ambas manos en la entrepierna, y cae al suelo rodando, gimiendo y dolorido.
Las mujeres corren hasta donde esta el hombre, la culpable del pelotazo, dice:
- ¡Por favor, déjeme ayudarle. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si me lo permites!
- Dice el hombre: Ouch, auuuu, noooo. Estoy bien… el dolor se me pasara en unos minutos, mientras permanece en posición fetal, tirado en el césped.
- Ella insiste hasta que finalmente él le permite la ayuda. Ella gentilmente le separa las manos y lo acuesta a su lado, le desabrocha los pantalones, pone sus manos dentro y comenzar a masajear la zona.
- Ella pregunta ¿Se siente bien?
- El contesta: ¡Me siento fantástico! ¡ pero el dedo me sigue doliendo…!!!
21/3/11
Chistes Machistas II
Cuando cumplimos 10 años de casados con mi mujer, la llevé a Japón?
- ¡Que bueno! ¿Y cuando cumplas 20?
- Bueno, ahí la voy a buscar.
Hay dos opciones en la vida:
- quedarse soltero y sentirse desgraciado, o
- casarte y desear estar muerto.
Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos una.
- ¡Que bueno! ¿Y cuando cumplas 20?
- Bueno, ahí la voy a buscar.
Hay dos opciones en la vida:
- quedarse soltero y sentirse desgraciado, o
- casarte y desear estar muerto.
Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos una.
Chistes feministas III
¿Por qué los hombres se enojan cuando cuentas un chiste feminista?
¡Porque la verdad duele!
¿En qué mes los hombres hacen menos idioteces?
En Febrero porque sólo tiene 28 días.
1 escena: Un hombre limpiando
2 escena: Un hombre planchando
3 escena: Un hombre ordenando
¿Cómo se llama la película?
Misión imposible
¡Porque la verdad duele!
¿En qué mes los hombres hacen menos idioteces?
En Febrero porque sólo tiene 28 días.
1 escena: Un hombre limpiando
2 escena: Un hombre planchando
3 escena: Un hombre ordenando
¿Cómo se llama la película?
Misión imposible
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